Tell us your story

Posts tagged ‘Trabant’

Portiile de me…pardon…de ras… :-)

 

 REMEDII CASNICE
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si
simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.

2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati
legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand
le taiati.

3.. Scandalurile cu  sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta
pot fi evitate prin folosirea  chiuvetei.

4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si
sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.

5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va
va fi frica sa tusiti!

Doi bancheri :
– Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn… Tu cum ai dormit azi
noapte?
– Ca un prunc…, am plans toata noaptea si am facut pe mine de vreo
doua ori…

In avion, pilotul catre copilot:
– Motorul din dreapta merge?
– Mergeeee! – sosi raspunsul prompt.
– Motorul stanga merge?
– Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul
examinator are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un
piciorus, o aripioara, o antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca
specia.
Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si
ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe
usa , profesorul il striga:
– Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa : – Ghici!

Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente.
I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: “Senatul, adunat in plen,
va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173
contra si 5 abtineri”.

– Nu va suparati, domnule, caut gara.
– Nu ma supar. Cautati-o!

Un tânăr ziarist ii ia un interviu unui călău:
– Domnule, nu va este greu… cu meseria aceasta?
– Ce vreti? Toata lumea trebuie sa traiasca!..

Managerul: – De unde esti?
Angajatul: – Din Canada !
Managerul: – Si de ce ai emigrat in SUA?
Angajatul: – Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve!
Managerul: – A, da? Si sotia mea e canadianca!
Angajatul: – Da…. si la ce echipa joaca?

La un interviu pt angajare:
– Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
– Aproape 20.
– Si de ce ati plecat?
– M-au gratiat…

– Ce fac pestii cand sunt multi?
– Bancuri…

Atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu
nerabdare!

– Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti?
– La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!

Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa.

De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
De doi: unul decupeaza carton, celalalt lipeste!

– Ce faci, domule! M-ai calcat si mi-ai strivit batatura.
– Si tineai mult la ea?

Anunt la mica publicitate:
– Caut un sponsor pentru publicarea cartii “Cum am devenit miliardar”.

Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:-
„Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!”
”- Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!”

– Stiti cine a scris “O brad frumos”?
– Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula “Un brad frumos”..

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn
in fuga:
-Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: -Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: – Mai Janos , de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu’ trenul.
Janos: – Lasa la el in plata Domnului, spune ca aici de 2000 de ani si
nu stie unde gara.

Judecatorul catre martor:
– Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
– Da domnule judecator.
– Si de n-ai intervenit?
– Pai, sa vedeti, la  inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca
o poate bate singur…

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana
(cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se
intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
– Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un
calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am
curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid
cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe
masa spunandu-mi:
– Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
– Si ce-ai facut?
– I-am pus picaturi in ochi!

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
– Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
– Pe Florica.
– Numai pe ea?
– Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
– Sa stii ca sunt geloasa.
– Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

– Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti  spun.
Maria, suspinand:
– Zi, Ioane, si asa oi face!
– Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand
or creste mari.
Maria, suspinand:
– Asa oi face, Ioane…
– Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
– Asa oi face, Ioane…
– Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
– Da’ Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau cel mai mare.
– Pai tocmai de-aia…